stand up comedy

Yeahahahhaa... Ini nih salah satu cita-cita gue. Jadi seorang comic yg bisa ngebacot sana-sini sambil joget2 di atas panggung open mic.

Astaga, sumpeh yaw, jadi comic itu mamacu adrenalin banget. Asli. Gue pengen banget itu. Kan gampang yah, cuma ngasih bumbu komedi di tiap bacotan kita. Dan biasanya sih, yg diomongin itu kehidupan sehari-hari. Yak! Sehari-hari. Bukan pas 3 kali puasa 3 kali lebaran.

Cuma, modal utama jadi comic itu ya PD. atau yg biasa orang bilang Percaya Dukun. Bukan bukan. Percaya Diri. Jangan gugup. Emang sih, malu juga kalo lo udah bacot gak jelas tapi hasilnya? ............ Garing. Atau gak lucu. Itu buat lo jadi gak percaya diri lagi.

Disini, gue mau ngsih sedikit contoh stand up comedy. Cekidot

Judul : kehidupan sehari hari.
Comic : lejonggg

Assalamualikumwarahmatullahi wabarakatuh (harus dimulai dengan salam biar allah swt memberi kita jalan buat nge-stand up)

Gue mau cerita waktu gue pas lagi di jalan umum. Itu waktu itu gue lagi bawa motor, dan kebetulan berhenti di lampu merah. Disitu gue liat ada motor. Motor bebek, kecil. Tapi kalo lo liat ke blakangnya, ada box gede banget di balakangnya. Gue heran banget itu pas ngeliat tuh box. Gue ngerasa, itu box, isinya motor cadangan. Iye, gue ngerasa gitu. Jadi. Kalo motornya mogok, dia tinggal buka boxnya doang terus ngambil motor cadangan yg ada di dalam boxnya itu. Tapi, Di motor cadangannya itu ada box lagi. isinya motor cadangan lagi. Mogok lagi. Keluarin lagi. Ada box lagi. Mogok lagi. Gitu ampe seterusnya.

Ada lagi. Gue paling males banget kalo liat anak kecil lagi nangis. Itu rasanya gue mau nyumpelin kolor dia di bolongan idungnya. Berisik banget, apalagi yg di tangisin cuma hal sepele doang. Seperti nunjuk2 mas mainan. Pas emaknya kesana ama dia. Maknya nanya "mau mainan apa nak?" Anaknya malah nangis tambah keras. Ampe tuh ingus membanjiri seluruh kota, hingga akhirnya negara api menyerang. Eh, sorry. Terbawa suasana. Karna heran, maknya tanya "kok nangis tambah keras?" Dia cuma nunjuk2 doang. Di tanya lagi "iya, mau yg mana nak?" Tambah keras lagi suaranya. Pas nangisnya udah redahan, di tanya "mau yg mana nak?" Dengan muka polos dan ingus yg masih kegantung dia menjawab "aku mau masnya, buka mainannya :3" seketika, emaknya langsung mati nungging. Jujur. Males banget gue denger anak kecil nangis. Bukan apa, cuma berisik banget. Apalagi pas dia angkot, nangisnya menggema banget. Sakit telinga penumpang. Ampe congek gue keluar dari mulut.


Imungkin itu saja, wassalamualikum warahmatulahi wabaraktuh. *prok prok prok*

Dan ini. Gue copas dari salah satu blog.

Fenomena aneh di kampus

saya akan coba bercerita ala kata-kata lucu stand up comedy mengenai hal yang aneh di kampus  walaupun saya  tidak pernah makan bangku kuliah, pastinya coba siapa yang pernah makan bangku kuliah..hehe. kenapa menggunakan istilah yang tidak diterima oleh logika manusia..makanya sekarang banyak anak-anak kuliahan yang mengaku orang intelek berpikiran maju tapi malah menggunakan ototnya atau berbuat kekerasan untuk menyelesaikan masalah..banyak kan sekarang mahasiswa tawuran. itu kenapa ya? karena makan bangku kuliah itu makanya dia jadi menggunakan ototnya karena pikirannya sudah keras seperti bangku…haha. Masih fenomena keanehan terjadi di dunia kampus ini

pertama coba anda tanyakan diri sendiri apa arti nama mahasiswa menurut mba WIKI nama panjangya WIKIPEDIAWATI salah satu cucunya Mbah Google haha..(www.wikipwedia.com)  saya manggilnya Mba WIKI..menurut mba WIKI Mahasiswa adalah orang yang belajar di sebuah perguruan tinggi atau universitas. tapi saya suka heran kenapa di kampus ada sebutan Mahasiswi atau mahasiswa Wanita sedangkan untuk laki-laki itu tidak di beri sebutan. saya sebagai seorang laki-laki normal tentunya merasa di diskriminasi dong...heheh Sekarang anda saya Tanya kalau sebutan untuk mahasiswa laki-laki apa? kalau wanita jelas tadi udah disebutkan, MAHASISWI mahasiswa wanita sekarang kalau laki-laki apa tidak ada? dan yang saya tahu untuk laki-laki itu disebutnya juga MAHASISWA..Wanita jelas dan pas dengan kata MAHASISWI karena dibelakang da huruf WI bisa dipanjangkan dengan WANITA kalau MAHASIWA untuk laki-laki huruf WA nya itu tidak bisa diartikan laki-laki. masa mau jadi waki-waki? itu malah jadi lagunya Shakira. samena-mena E E… Waki-waki  E E..  dan yang lebih gila lagi huruf WA di kata mahasiswa itu bisa diartikan WARIA..haha coba sekarng siapa yang mau dipanggil MAHASISWA kalau artinya seperti itu kalau aku mah ogah. eke kan laki-laki normal bok…hahaha..

Kedua banyak dosen selalu memberikan image bahwa dosen itu selalu orang yang tinggi di kelas dan mahasiswa adalah bawahan. Makanya banyak dosen yang cara mengajarnya seperti di taktor dan selalu mengancam.. awas nanti kamu tidak saya luluskan… kenapa coba menggunakan kata-kata seperti itu. Memangnya ga ada kata-kata yang lebih bagus.. itu kan secara langsung sudah mengajarkan anak didiknya untuk suka mengancam.. dan  dari situ makanya sekarang banyak anak muda yang suka makan Sambal TRANCAM agar merekan tidak TRANCAM…hahaha…

Ketiga banyak mahasiswi yang mencampuradukan Urusan kuliah dengan pribadi… apa lagi sekarang banyak Virus GALAU yang sudah menjamur.. ada masalah dengan cowoknya galau ada masalah dengan ceweknya galau… buat apa coba..memangnya kalau galau kuliah bisa lulus bisa dapat IPK yang bagus… pengalaman di kampus dulu banyak mahasiswa terutama cewek itu banyak yang suka merenung, sedih, menangis,… saat ditanya hatiku sedang galau… wah berarti pacar kamu jual air minum ya… ko tahu.. ya kerena pacarmu telah menggalaukan hatimu..haha.. kenapa coba ga berpikir kedepan cari pasangan itu mudah Men jangan kuatir karena Allah telah membuat manusia berpasang-pasangan…

++++++

Itu contoh dari stand up comedy. Gak susah. Tapi gak gampang. Oh iya. Comic favorit gue itu. Adjis, ajis, ama raditya dika. Gue sih belum pernha liat alitt susanto ama arif muhammad nge-stand up. Jadi belom tau

Sekian tentang stand up. Bye~

gue ternyata korban PHP (˘̩̩̩⌣˘̩̩̩ƪ)

Hell-o. Kembali lagi bersama gue. 1 dari sekian banyak cowok ganteng didunia ini.

Gue mau ngebahas tentang PHP. Biar gue perjelas. Bagi yang belum tau apa itu PHP. PHP itu "Pemberi Harapan Palsu" yeah.

Gue ini sih salah satu korbannya. Gak bo'ong loh. Suer, dari fakta yg gue dapat. Gue emang real korban PHP. Dan rasanya itu memang sakit. Sangat sakit.

Dari http://t.co/WCMutgDV gue dapetin bahwa gue emang cowok korban kasus PHP. Kalo emang lo mau tau bedanya korban PHP ama yg bukan. Lo bisa langsung buka tuh link. Supaya lo tau. Lo korban PHP apa emang lo yang keGe'eRan.

Gue udah cekidot, dan sungguh! Menyentuh banget. Kena banget. Pas banget. Nancep banget woy cuy. Asli kenanya. Jleb woy nyet jleb! Errrrr (۳˚̩̩̩Д˚̩̩̩)۳

Hampi copot jantung gue bacanya. Sekarang pertanyaan dibenak gue adalah. "Kenapa gue harus jadi korban PHP?" "Kenapa harus gue?"
"Kenapa bukan kambing gue?"
"Kenapa bukan orang yg gue taksir?"
Hah?

Di PHP in itu sakit sist/bro. Jadi elo yg suka PHP in orang. cobalah untuk berhenti sebelum orang yg lo PHP in itu jadi sakit banget dan berakhir di kosan tanpa celana dalam.. Eh, maksud gue tanpa nyawa.

Kasihan woy, gue sekarang ngerasain. di PHP in itu gak enak. Rasanya kayak pengen muntah tiket konser iwak peyek asian tour 2012. Otak kacau karna kepikiran harapan palsu dari tersangka ke korban.

Rasa kangen menimpa, rasa ingin bertemu numpuk, rasa ingin boker jadi ilang.

Galau, bibir pecah2, panas dalam, tenggorokan kering, sariawan, kanker, serangan jantung, impotensi dan gangguan kehamilan dan janin. Itu gejala yg dirasain para korban PHP.

Jadi, buat elo yg suka manggil orang dengan kata "sayang" dan ngerasa kalo elo di taksir ama orang yg lo panggil "sayang" cobalah untuk berfikir dulu. Lo sebenernya bener ngasih harapan asli atau palsu ke dia. Karna gue yakin, orang yg lo panggil "sayang" itu pasti dia bakal ngerasa terbang ke langit ketujuh. Beneran. Gue udah rasain.

PHP itu sangat brengsek! Jadi, buat orang yang ngerasa jadi korbannya. Jangan mau kalah! Dalam kasus ini, jadilah tersangka! Jangan korban! Atau jangan jadi dua-duany! #pemberontakPHP

So, itu dulu. Sekian dari gue. Sekian dari korban PHP paling ganteng seluruh desa. Wassalamulaikum! Salam senam irama! *joss*

kriteria cewek yang gue suka dan gak gue suka

ada beberapa kriteria cewek dalam idup gue yang gue suka dan nggak. Ya, dalam hidupkan lo harus mesti milih kriteria mana yang cocok buat idup lo kelak men/cuy/bro/sist/nek/kek/om/tante/nyet.

Gak asal maen tarik aja pasangan idup lo. Pasangan idup lo yg kelak bakal jadi pendamping lo dimasa depan. Kalo asal maen tarik aje kyak narik pakean di toko baju yang ada tulisan "diskon 100% buat orang buta" ditancep tepat di tumpukan pakean. Kalo asal tarik aje tanpa milih. yg lo dapat malah daleman bekas semua.

So, walopun iye. Gak pantes banget bocah kencur yg cakep kyak gue ini udah bacotin tetang jodoh/pacar/pasangan idup. Tapi se'enggaknya kan gue bisa milah-milih pasangan idup gue entar. Gak ada salahnya kan ya?

Oke, so this is it.
Yang pertama kriteria cewek yang gue suka.

Kriteria cewek yang gue suka :

1. fisik lengkap dan gak jelek-jelek amat
Iya kan? Apa lo mau se'andainya punya pacar matanya 1 doang? Idungya satu tapi blongannya tiga? Boker lewat mulut? Jumlah gigi cuma 24 (itu emang kali, gak percya? Itung aje ndiri). gak kan? Lo gak mau kan? Gue juga gitu :) dan oh iya. Wajah jangan jelek bangetlah. Standar aja kayak dian sastro atau yoona SNSD. Hahay.

2.suka "dikit" bermanja
Gue suka sih cewek tipe yg suka "dikit" bermanja pada gue. Gue seneng aja, gak tau napa. Tapi gak manja banget juga sih. Ya mungkin kyak

Ce : Ejonggg, aku mau coklat
Gue : Yaudah, nanti ejonggg beli'in ya
Ce : Acik-acik *naik barongsai*

Atau

Ce : Ejonggg, aku lagi sedih
Gue : Sedih napa?
Ce : Aku suka ama cowok itu, tapi cowok itu gak suka sama aku
Gue : *jleb* *masuk kompolotan teroris al-Qaeda* *jadi tukang bom bunuh diri*

Gak, gue gak mau percakapan yg kedua.
Gue suka cewek yg dikit manja karna ya, serasa gue gitu yg dia punya. Hahay. Mati aje lo yg sirik ama postingan gue ini.

3. Mandiri
Mandiri di sini bukan mandi sendiri. Ya mungkin termasuk sih. tapi maksud gue lebih mengarah ke apa yg dia lakuin gak harus orang tua/orang lain yg ngelakuin.
Seperti. Nyuci baju, nyetrika baju, jemur daleman, nyolong g-string orang, dll.
Ya, intinya pekerjaan yg dia bisa tanpa "harus" nyuruh orang yg lakuin.

4. Pinter masak
Gue seneng banget ama cewek yg pinter masak. Pokonya gue harus dapet istri yg harus pinter masak. Gue aja pinter masak, napa istri atau calon gue nggak? (serius gue pinter masak). Karna apa? Gue takut "seandainya" gue pas capek masak atau apalah, dan gue kebetulan laper. Ada yg bisa masak. Nah kalo gak pinter masak? Mau makan apa? Kunyit di kunyah? Atau daun bawang di masukkin di idung biar kenyang? Gak asik kan?

5. Lemah lembut
Ini wajib bagi semua pria buat dapetin cewek kyak gini. Cewek harus lemah lembut dan wajib menghormati pria sebagai pacar/suaminya kelak. Karna kalo cewek galak. Gak disuka ama tuhan. Ntar disentil telinganya ama tuhan ampe copot. Dan kita, sebagai cowok wajib melindungi wanita yg seperti ini. Bukan karna cewek lo lemah lembut, lo se'enak jidat aje marahin dia, sepakin dia, make-up in dia. Gak! Jangan sampai! Jujur. Gue tipe cowok yg suka menjaga cewek dan memperlakukan cewek dengan perasaan selayaknya dia adalah mahkota yg diciptai oleh tuhan. Walopun bukan pacar lo, se'enggaknya sopanlah. Oke? (Kalo ada tambahan, silahkan komeng)

6. Sholeha
Ini. Sangat. Wajib. Buat. Gue. Titk.!

7. Setia
Apa? Lo mau arti'in ini dengan bahasa apa kek terserah. Intinya bukan cewek yg udah dijagain ampe pake nyawa tapi malah selingkuh. Itu rasanya kayak lo pengen giling tengkorak tuh cewek pake dispenser.


Itu bebrapa kriteria cewek yang wajib punya semua nanti.

Sekarang kriteria cewek yang gue gak suka.
Cekidot!

Kriteria cewek yang gue gak suka.

1. boros
Yeah, gue paling gak suka cewek tipe ini. Karna apa? Iya, boros. Boros itu gak sehat. Males banget kalo apa-apa selalu boros. Misalnya aer. Masa cuma buat pake cebok aje harus pake 2 drum. Atau duit. Mau beli iPad3 aja harus pake duit 10jt (itu emang harganya kale) iye. Cukup gue yg boros. Calon kagak usah..

2. terlalu ngirit
hadeh, gue gak suka cewek boros, tapi gak suka juga cewek yg terlalu ngirit. Apa-apa semua perlu hitungan. Beri beras harus pake hitungan.

Gue : say, ayo beli beras 50kg
Ce : jangan! Beli 10kg aja!
Gue : lah kok?
Ce : iya! Boros banget! Bila perlu beli sesendok aja cukup!
*nyoh*

Itu kampret banget sumfeh

3. matre
Hey man! Bagi semua cowok pasti gak suka banget tipe cewek kyak gini. Males banget. Bahkan mungkin pacaran ama kita itu cuma buat meres kita doang. apa-apa duit. Apa-apa duit. Cewek kyak gini kelaut aje sono.

Ce : beby, duit dong. Aku belum cukur ketek nih.
Gue : bukannya kemarin udah?
Ce : ih, kan tumbuh lagi. Liat aja nih. Bulu idung aku juga udah gondrong.
Gue : sini, gue aja yg cabutin.
Ce : kita putus!
*huhueh*

4. plin-plan
Plin-plan disini bukan plin-plan band rock yg baru2 konser di indonesia (itu simple plan).
Cewek plin-plan itu gak asik banget sumpah. Ya agak sedikit lemot gitu dah. Kadang kalo lo ngomong sama cewek tipe gini sama aja ngomong ama anak kecil baru lahir.

Gue : eh hape lo bagus. Kamerannya berapa pixel?
Ce : apa? Pixel? Sepeda?
Gue : pixel pixel. Itu fixie. Berapa pixel?
Ce : oh. 5,6 pixel
Gue : hape lo merk apa?
Ce : merk?
Gue : iya merk.
Ce : hape gue gak punya merk. Adanya merek.
Gue : sama aja setan! *nelen monyet*

Gitu tuh gak enaknya..

5. Suka mewek
Paling males juga kalo cewek tipe gini. Sumfeh. Suka banget mewek. Apa-apa dikit. Mewek. Itu dikit mewek. Kukunya kena tipe-x dikit. Mewek. Tangannya kesetrum. Mewek. Idungnya pesek. Mewek.
hadepin cewek kyak gini butuh kesabran super extra! Emang sih wajar aja kalo cewek mewek. Tapi kalo keseringan? Kelaut aje sono.. Njrot!

6. Galak
Tipe cewek kyak gini yg bakalan banyak dijauhin cowok. Cewek galak itu gak baik sist. lo harus lemah lembut, walopun lo gak lemah. Tapi se'enggak terlihat sopanlah terhadap semua laki-laki. Dengan begitu semua cowok bakal sungkan juga kenalan, bahkan mgelindungin elo. Bukan cuma minta kenalan aja langsung keluarin golok. Minta nomor hape dikit. Sinsingkan lengan baju. Minta cipok dikit lo sepak (ini sih wajib aja kalo cewek baik-baik)

Jadi. Cobalah menjadi cewek lemah lembut. Agar lelaki yg mendekati kalian pun senang melihatnya. Jadi buat cewek2 yg galak. Ubah sifat lo. Jadilah layaknya seorang cewek. Bukan binaraga.

++++++

Itu sedikit becotan gue tentang beberapa kriteria cewek yg gue suka dan nggak. Mungkin kalo udah di baca bakal ada cewek2 yg berubah :)
Kalo pas baca ada typo, langsung komeng yaw~

Salam olahraga! Bye~

moving on

Gampang di ucap, susah di praktekkin. Itulah moving on. Atau yg sekarang banyak anak monyet bilang "move on".

Gue udah ngerasain susahnya move on. Mau move on dari mantan kek, gebetan yg udah punya pacar kek. Atau dari kolor lo yg di pake ama tapir sulawesi. *nyoh*

Susah banget, ampun breh, susah banget. Lo butuh 9-120 ember. Buat apa? Buat nampung aer seni lo.. Eh, air mata lo yg keluar hanya buat yg namanya move on.

Gue bacot dari tadi, move on move on move on. Tapi pasti ada yg belon tau move on itu apa. Move on is. Proses yg sakit banget untuk melupakan hal atau sesuatu yg udah lo sayang banget.

Kawan.. Demi kancut black jack. Move on itu hanya buat sakit ati. Sakit banget, hati lo serasa di tusuk-tusuk peniti. Gejalanya ya galau. Susah makan. Susah tidur. Susah netek. Dan susahna (baca: suzhana). Idup lo serasa kyak ancur banget, otak gak karuan. Gak fokus di hal lain, fokusnya cuma "gimana cara gue bisa lupain dia?" Itu aje.

Lo mau ini, atau mau itu. Pasti tiba-tiba ada yg bisikkin "udah move on lo? Move on aja belon. mau fokus ke lain hal" jadinya di dalam hati bilang "gue laper, mau makan baygon rebus"

Gue ini tipe orang yg bisa buat orang move on tapi buat diri gue sendiri move on susah. Gue bisa ceramahin orang ampe keluar congek dari mulut gue. Tapi untuk ceramahin diri gue sendiri, gue gak mampu.

Banyak orang yg ngakunya move on. Tapi belum let's go. Move on ama let's go itu beda. Move on itu cuma omonganya doang. Tapi kalo udah let's go, move on nya bisa di buktiin di kehidupannya sehari-hari.

Istilahnya nih ye. Move on = boker. Walopun susah, Tapi lo harus ngelepasin dengan rela tokai lo. Ya kyak move on. Walopun susah, tapi lo harus bisa melepaskannya.

Gue kasih tips nih. Dan ini udah gue terapin dalam kehidupan gue kalo pas lagi galau karna move on. Kan biasanya kalo galau pasti rasanya sakit banget, dan pengen ngelakuin hal yg aneh. Contoh : nyilet tangan, minum so clean, ngirup lem fox, netesin minyak kayu putih di mata, atau nelen barbel.

Yah tips ini gak tau ampuh apa kagak, menurut gue pribadi sih gue mampu. Lo siapin kompi/laptop yg punya koneksi internet, dan printer.

Langkah2nya :
1. Lo masuk ke gugel
2. Ketik di kolom pencariannya dengan keyword pertama "mayat" dan kedua "orang sukses"
3. Cari gambar mayat yg udah dikubur dan gambar orang sukses yg lagi nikmatin hasil usahanya
4. Lo print
5. Trus lo simpen

Kesimpulannya :
Kalo lo galau, dan udah ngerasa lo gak guna idup di dunia lagi. Lo liat gambar mayat yg udah di kubur. Pasti otomatis lo berpikir "ih ngeri" dan kalo udah puas liat gambar mayat, lo liat gambar orang sukses dan berfikirlah "kalo gue mati hanya karna sesuatu yg gak terlalu penting buat idup gue, mending gue usaha, siapa tau gue bisa kyak orang yg di gambar ini"

So, bro/sist idup itu jangan dibuat susah. Enjoy aja. Jadi'in diri lo berguna. Jadi'in diri lo mahal. Said in you'r mind "gue terlalu mahal buat mikirin hal yg murah banget" yeah!

Gue daritadi bacot tapi sebenernya gue lagi galau sekarang, dan sekarang gue lagi berpapasan dengan gambar mayat sambil ngetik nih postingan. Wew.

Kawan, hidup gak ada yg brengsek. Cuma lo yg salah ngejalaninnya. Yg brengsek itu yg ngejalanin. Bukan idupnya.

Sekian dulu. Kriting nih jari gue. Bye~

ahhh~

Wkwkwkwk! Lama gak ngumpul bareng sahabat-sahabat gue yg otaknye setengah doang. Karna faktor pemisahan antar aku, kamu, dan (cielah). Sekalinya ngumpul ngakaknya ampe mencret. Wkwk

Tapi ada sedikit kekecewaan juga sih gue ngeliat mereka sekarang, mereka udah tau ngerokok. Padahal mereka dulu bilang "sebelum gue bisa pegang titit buaya, gue gak akan ngerokok" tapi apa? Nyatanya? Mereka udah ngerokok.

Lanjut..

Gue ama.. ama.. ama budak-budak gue ngumpul sambil ceritain temen gue yg kelaparan dan disuruh makan di rumah kakak gue. Ngakak ancur dah! Wkwkwk..

"Eh udah makan?"

"Belom."

"Kenapa? Ada nasi?"

"Ada"

"Ada lauk?"

"Ada"

"Kok gak makan?"

"Piringnya disimpen"

Wkwkwk.. Itu percakapan buatan gue ama si bhait. Cerita tentang temen gue yg kelaparan tapi belom makan-makan juga. Ada lagi nih.

"Udah makan?"

"Belom"

"Kenapa? Ada nasi?"

"Ada"

"Ada lauk?"

"Ada"

"Ada piring? Ada sendok?"

"Ada"

"Trus kenapa belom makan?"

"Aku gak punya pulsa"

Wkwkwkwk.. Ada lagi.

"Udah makan?"

"Belom"

"Kenapa? Ada nasi?"

"Ada"

"Ada lauk?"

"Ada"

"Ada piring?"

"Ada"

"Kenapa belom makan?"

"Gak punya gigi"

Wwkwkwk.. Ngakak ampe kayak kampret nyungsep..

Lanjut, kebetulan karna hujan + gue galau. Gue curhat ama temen gue. Lama gak curhat. Gue seneng banget kalo curhat ama temen gue ini. Selalu jadi penyemangat gue dah ini orang..

Lama gak ngumpul, sekali ngumpul. Jadi idiot semua. Wkwkwk.. Ah senangnya~

Sekian~

oh indonesiaku

Indonesia raya. Merdeka merdeka. Tanah ku negeri ku yang kucinta.
Indonesia raya. Merdeka merdeka. Hiduplah indonesia raya.

Itu sepenggal lirik dari lagu kebangsaan negara gue, dan lo juga kali ya? Ahakahakahak..

Gue mau ngeshare cerita tentang negara gue ini. Negara domokratis dan penuh hukum.

Gue sebenarnya kasihan dan mungkin agak nyesel lahir disini. (Maaf) ⌣́_⌣̀ bukannya gue mau ngejatohin negara ini. Tapi ya, this is the fact. Indonesia itu negara yang menyedihkan.

Gue itu sedih ama orang2 yg demo. Terutama mahasiswa, dan gue mau bahas tentang demo baru2 ini. Demo BBM.

Gue cuma mau bilang, apa iya kalian tau tentang pembuatan bbm sampai-sampai kalian berdemo ria hingga anarkis hanya karna naiknya beberapa rupiah harga bbm di indonesia? Apa kalian tau, berapa uang yang harus negara keluarkan untuk membuat bbm? Apa kalian tau? Hah? Tidak kan?

Gue pernah baca di BBM gue (blackberry messenger) ada yg ngebrokes tentang cara pembuatan bbm yang begitu mahalnya. Dan gue sih stuju stuju aje harga bbm itu naik, because, dana yang mereka keluarkan untuk mengolah bbm di perusahaan milik negara lain yg ada di indonesia itu sangat sangat mahal. Triliunan malah..

Kenapa gue bilang "perusahaan milik negara lain yang ada di indonesia" ya, emang bener. Perusahaan pertambangan minyak di indonesia itu semua milik negara lain. Chervron dll. Dan jika pertamina mau membeli perusahaan tersebut, harus punya duit yang banyak cuy, gak sedikit. Gak seperti harga jajanan gorengan yg lo beli dikantin sekolahan.

Bayangin aja utang indonesia dinegara lain itu berapa banyak. Mana sanggup indonesia membeli sebuah perusahaan pertambangan minyak ternama.

Gue cuma mau bilang, harga bbm sebenernya itu. Yang ideal. Dan gak ngebuat rugi pemerintah yaitu Rp.11.000/liter. Tapi karna pemerintah tau, negara ini banyak rakyat tak mampu. Mereka harus membuat harga bbm itu semurah mungkin, agar rakyat tak mampu pun dapat membelinya.

Kita ini sudah terlalu dimanjakan dengan pemerintah, tapi kita masih aja selalu nyalahin pemerintah. Apa kalian tidak kasihan? Kasihanilah pemerintah yg jujur. Bukan tukang korup (itumah adek bayi gue juga tau)

Kasihan pemerintah. Berbuat sedikit kesalahan, demo dimana-mana. Mereka jadi bingung harus berbuat apa, mereka jadi merasa serba salah. Mending juga yg demo itu selalu ngikutin peraturan pemerintah. Nah ini? Hanya beberapa warga yang WARAS yg mengikuti peraturan pemerintah. Dan mereka yg waras-waras inilah yg wajib berdemo. Bukan warga GILA, yang suka ngelanggar peraturan pemerintah tapi sering demo kesalahan sedikit dari pemerintah.

Contoh aje, gue pernah liat gambar mobil yg parkir di sebrang jalan. Padahal udah ada rambu P dan dicoret disitu. Artinya dilarang parkir. Apa iya? Warga seperti harus berdemo? Tidak. Sangat tidak pantas.

Gue permudah deh. Apa warga yang berdemo itu udah menjalankan kewajibannya sebelum menuntut haknya? Hah? Negara ini memang negara kacau.

Demo itu tidak dilarang & dilindungi U.U, bahkan wajib hukumnya, namun bila demo sudah anarkis & merusak. Apa iya boleh dilanjut?

Jadilah warga negera yang smart, jangan terlihat bodoh dimata negara lain hanya karna gerakan rakyat yg bego-bego itu.

Sekian bacotan gue tentang negara tercinta gue ini. Indonesia. Bye~